美國早教:抓住契機(jī)，教孩子學(xué)會情緒管理

抓住契機(jī)，教孩子學(xué)會情緒管理

家長總是希望孩子開開心心的，我也不例外。前段時間，我教了小D一個“咒語”，只要我說“Happy（開心）”，她就會笑起來。這一招在小D難過時很好用，之后我揚揚得意地將這個絕招展現(xiàn)給小D的認(rèn)知老師，結(jié)果卻被她嚴(yán)肅地教育了。

高情商的基礎(chǔ)是什么

一直以來，很多家長都有一個錯誤的認(rèn)識，即孩子高興才是好的，孩子不開心對他是有害的。事實上，一個心智健康的孩子并不會一直開心，而是在經(jīng)歷各種不同的情緒之后，具有自我調(diào)節(jié)的能力，有應(yīng)對不同情緒的能力。那些艱難的經(jīng)歷、難過傷心的情緒，恰恰是培養(yǎng)孩子意志力和抗挫能力的必經(jīng)之路。

研究表明，孩子有效應(yīng)對各種情緒的能力，是他今后學(xué)習(xí)、工作和人際交往中很關(guān)鍵的因素，也是高情商的基礎(chǔ)。這種能力并不是天生的，而是需要后天習(xí)得的，而父母毫無疑問就是孩子學(xué)習(xí)這項能力的第一任老師。

父母首先要端正認(rèn)識

為什么孩子在笑的時候父母不會阻止，但一旦孩子哭，父母馬上會說“不許哭，不要難過”呢？作為父母，我們需要明白，情緒本身是沒有對錯的，愛和恨、傷心和愉快、憤怒和平和，都有它們存在的合理性。父母自己不應(yīng)該先入為主地把情緒分出優(yōu)劣高下，更不應(yīng)該刻意去讓孩子回避某些情緒。

當(dāng)父母對于情緒有了正確的認(rèn)識后，才能教會孩子如何去應(yīng)對情緒，不要害怕自己的各種情緒，而是歡迎它們。在孩子人生的早期，如果家長能夠幫助孩子認(rèn)識所有的情緒，他就更有可能學(xué)會管理自己的情緒。

給情緒命名

我們可以回想一下自己特別生氣時的感受，“氣得發(fā)抖”。對于懂得控制情緒的成人來說尚且如此，更何況那些強烈的情緒對孩子的沖擊程度。在遇到憤怒、傷心、沮喪、失望等這些情緒時，孩子會感到自己仿佛要被吞噬一樣，非常無助。而且由于年齡尚小的孩子并不了解情緒，他們只是覺得心里非常難受，要靠哭來發(fā)泄，這種“不知道到底怎么了”的感覺還會讓孩子覺得很可怕。如果這時父母還在一旁說：“有什么好哭的，不許哭了！”甚至說：“再哭就不喜歡你，不要你了！”這會讓孩子感到更加疑惑，他會把父母的評價歸咎于自己正在經(jīng)歷的情緒，從而對某些情緒產(chǎn)生自卑或羞愧感。

因此，幫助孩子進(jìn)行情緒管理的第一步，就是為孩子正在經(jīng)歷的各種情緒命名，教孩子認(rèn)識情緒。需要注意的是，在為情緒命名時，不要帶有感情色彩，不是評論情緒，而是客觀地描述情緒。這樣能夠給孩子傳遞一個很重要的信息：這些情緒都是正常的，情緒沒有好壞之分。例如：

小D吃手指食物時，怎么也拿不起來，結(jié)果大哭起來，我跟她說：“總是拿不到要吃的食物，你很沮喪！”

老公每周一的早上要出發(fā)去另一個城市費城上班時，小D會哭著不讓爸爸走，我抱著她說：“你好傷心，爸爸要去上班了，你舍不得。”

小D吃過晚飯還想出去玩，被我拒絕后大叫大鬧起來，我跟她說：“你非常生氣，因為不能出去玩而感到生氣?！?/p>

其實這種方式正是我們通常所說的“共情”，這是有效進(jìn)行親子溝通非常重要的一種方式。

不要堵住孩子情緒宣泄的出口

這正是我在文章開頭所犯的錯誤，相信也是很多父母的誤區(qū)，我們總是想讓那些不好的情緒遠(yuǎn)離孩子。然而，如果孩子在當(dāng)下的情緒沒有得到釋放，積累到一定程度總會找到一個途徑進(jìn)行釋放。正因為如此，孩子在被家長要求“不許哭、不要叫”之后，通常都會出現(xiàn)兩種極端的表現(xiàn)：一種是“外放式”的，即通過肢體暴力來發(fā)泄情緒，比如打人、咬人等；另一種是“內(nèi)斂式”的，孩子的情緒沒有得到認(rèn)可，他會覺得是自己不對，因此變得異常焦慮、敏感甚至自卑。

以前老公臨上班之前，小D哭的時候，我會說：“不要難過，周末爸爸就回來了，Happy（開心起來）!”小D的認(rèn)知老師指出，這樣即使小D配合地學(xué)會了微笑，但她的情緒還聚集在心里，并沒有得到釋放。正確的做法應(yīng)該是帶著小D到門口，和爸爸揮手說再見，并告訴小D：“爸爸要去上班了，你很傷心。我們和爸爸說‘拜拜’，等著爸爸周末回來陪你玩。”在關(guān)上門的瞬間，小D還是會哭，但她的情緒得到了認(rèn)可，也找到了宣泄的出口。

教給孩子適當(dāng)發(fā)泄情緒的方式

當(dāng)孩子認(rèn)識了自己的情緒之后，隨著語言表達(dá)能力日益成熟，他們會更加容易調(diào)節(jié)自己的情緒。我曾經(jīng)在游樂場見到一個3歲的女孩，她對媽媽說：“I'm sad，I need a hug.（我好傷心，我需要一個擁抱。）”當(dāng)時我感到特別驚訝，這么小的孩子不僅可以清楚表達(dá)自己的情緒，還能夠想出解決的方案，這就是我們說的“高情商”的表現(xiàn)。

如果孩子還無法很好地表達(dá)自己的情緒，或者他的情緒太過激烈，家長應(yīng)該教給他一些適當(dāng)發(fā)泄情緒的方式，以免孩子出現(xiàn)傷害自己、傷害他人、破壞物體的情況。

畫畫

這是小D經(jīng)常用的情緒發(fā)泄方式，當(dāng)她特別生氣時，我會給她一支紅色蠟筆和一張白紙，引導(dǎo)她有多生氣就畫出來。她每次握著筆亂涂亂畫時，我就平靜地跟她說：“小D真的很生氣！太生氣了！”等她畫完，我就說，我們一起把這些“生氣”撕掉吧。在建立了這樣的聯(lián)系之后，這種方法就會成為她今后發(fā)泄情緒的途徑之一。

帶著孩子一起解決問題

前面提到，小D總是因為無法自己拿起手指食物而感到非常沮喪，對于這類情緒問題，最有效的方法就是給她一些提示，啟發(fā)她用其他的方式來解決問題。需要注意的是，這時不要代替孩子做事，孩子之所以覺得沮喪，就是因為他感到了自己的“無能”，如果你代替他做，并不能讓他體會到成功的快樂，因此對于釋放沮喪的情緒并沒有幫助。

“武力發(fā)泄”

遇到極端的情況，比如孩子的情緒實在太激烈而無法平復(fù)，可以提供給孩子一個安全地帶，讓孩子借助“武力”來發(fā)泄。小D目前還沒使用過，我家鄰居4歲的男孩有時會用，媽媽在他屋子的一角放了幾個軟墊子，供他跺腳、亂踩，同時還為他準(zhǔn)備了幾個“壓力球”，可以讓他隨意踩和捏。這位媽媽的理念就是，與其讓孩子用傷害自己、傷害他人或破壞物品的方式來發(fā)泄情緒，不如主動為他提供一些安全的地方讓他發(fā)泄。

大J特別提醒

育兒的本質(zhì)歸根到底是陪伴而不是控制，陪伴孩子去體驗、去經(jīng)歷，而不是讓他成為我們心里那個“理想的孩子”。對于孩子的情緒管理是如此，對于育兒的其他方面也是如此。