說到性格,幾乎所有的父母都明白,性格是沒有好壞之分的,但大家骨子里還是隱隱希望自己的孩子外向一點兒。
我自己就是內(nèi)向性格,我最舒服的狀態(tài)就是一個人待著,因為跟人說話會消耗我的精力。但這并不影響我曾經(jīng)在公司幾千人面前演講,也不影響我現(xiàn)在和大家做直播交流,因為我掌握了一系列社交能力。
這個道理同樣適用于孩子,甚至對孩子來說更加重要。學(xué)齡前的孩子性格還沒定型,但常常因為成人的“無知”和焦慮而被貼上標(biāo)簽,殊不知這樣的做法不但對孩子的性格培養(yǎng)無益,還破壞了孩子早期社交能力的發(fā)展。
性格無法改變,但能力是可以通過后天習(xí)得的。這篇文章就把孩子在每個階段社交能力發(fā)展的關(guān)鍵點分享給大家,希望大家不要掉進(jìn)一些“坑”里不自知,而是更好地去幫助孩子。
0~18個月:建立牢固的“我”概念
1歲半之前的孩子幾乎都只愿意獨(dú)自玩,或者和家庭成員互動,對其他孩子似乎視而不見。這是非常正常的,這個過程能夠給予孩子足夠多的機(jī)會來進(jìn)行自我確認(rèn),讓他漸漸明白這是“我的”腳,這是“我的”聲音,這是“我的”媽媽,這是“我的”玩具,這些都是我的,我的,我的!
在這個階段,我常常見到不少父母帶著孩子出門時,開始要求孩子“有禮貌”,包括見人揮手打招呼、對別人笑、和其他孩子分享玩具等。從成人的社會準(zhǔn)則來看,這些要求似乎都沒錯,但錯就錯在“要求”上,成人可以自己做,但不能強(qiáng)求孩子也照做。
孩子只有形成非常安全的“我的”概念后,才會有勇氣去探索“你的”“他的”“我們的”等這些區(qū)域。過早地強(qiáng)迫孩子“有禮貌”,不是在幫助孩子,而是在摧毀孩子剛剛建立起來的安全感。這個階段孩子經(jīng)歷著最初的社交體驗,這些負(fù)面經(jīng)歷會導(dǎo)致孩子對于和人打交道感到很有壓力。一些父母抱怨孩子越大越小氣、越大越不愿意叫人,很大程度上就是因為孩子小時候的社交能力根基沒有建立牢固,沒有體驗過牢固的“我的”概念,因此就會對“我的”東西抓得更牢。
在這個階段,父母一定要多提高自己的社交能力,不要因為自己社交能力弱,覺得面子過不去,而把壓力轉(zhuǎn)嫁給孩子。
10個月~3歲:每一個社交沖突都是學(xué)習(xí)的機(jī)會
大概從10個月到1歲,孩子慢慢開始樂意跟與他差不多大的孩子待在一起,但他們之間幾乎不會有什么交流和互動,每個人各玩各的,不過他們會傾聽和觀察其他的孩子。他們之間唯一的互動似乎就是沖突——打人、咬人、搶玩具等。
所有的父母都不愿自己的孩子受欺負(fù),這是人之常情,所以一些父母常常會替孩子出頭。但這樣的“討公道”很容易走偏,很多父母會關(guān)注當(dāng)下孩子有沒有吃虧,有的父母甚至“恨鐵不成鋼”,直接給孩子“貼標(biāo)簽”,教訓(xùn)孩子:“你怎么這么膽小,為什么不打回去?”當(dāng)我們只關(guān)注當(dāng)下時,就容易變得狹隘,從而忘記了這是孩子人生第一次的社交沖突,是之后漫漫人生路上的縮影和預(yù)熱,這時父母最該教會他的是如何應(yīng)對。
這個年齡段的孩子社交能力還不成熟,發(fā)生沖突時的確需要成人的干預(yù),但這種干預(yù)不該升級為雙方父母之間的爭吵,也不該是簡單粗暴地對孩子進(jìn)行懲罰或者表揚(yáng),而是應(yīng)該給孩子們(雙方)演示正確的社交方式是怎樣的,身教大于言傳。
比如,很多家長反映孩子喜歡咬人。孩子咬人也許只是因為他的玩具被搶,這時父母的確要教育孩子不能咬人,但更關(guān)鍵的是教會他下次遇到這樣的情況應(yīng)該怎么做。當(dāng)孩子能夠自己說出“這是我的玩具,不要碰”時,他咬人的概率就會小很多。
被咬的孩子的確很委屈,但當(dāng)父母教會孩子義正嚴(yán)詞地回?fù)簟安灰恕睍r,在孩子的內(nèi)心,公道已經(jīng)被討回。而且更關(guān)鍵的是,他學(xué)會了下次如何自衛(wèi),而不是每次都需要父母替他擺平。學(xué)會在社交沖突中給自己解圍并保護(hù)自己,這份底氣才是孩子愿意繼續(xù)在社交道路上前進(jìn)的關(guān)鍵。
在這個階段,父母的心要大一點兒,就像孩子學(xué)走路一定會摔倒一樣,孩子不可避免地會遇到社交沖突,但這只是暫時的。把任何問題都放到人生一輩子的時間軸上去看,不以一時論英雄,這時你的眼界就會更加開闊,看待問題也會更加理性。
2~4歲:建立穩(wěn)定的社交圈,并不斷擴(kuò)大
在2~3歲,大部分孩子明顯對其他孩子更感興趣了,也許他們在一起時還是各玩各的,但會模仿其他孩子做同樣的事,會進(jìn)行互動、交流甚至交換玩具了。
這個階段又是一個轉(zhuǎn)折點。對于前兩個階段進(jìn)行得并不順利的孩子,父母嘴上不說,內(nèi)心也許已經(jīng)給孩子定了性,擔(dān)心孩子被欺負(fù)、不合群等,因此下意識地會對孩子進(jìn)行各種干涉和保護(hù)。這樣孩子就越來越變成你“擔(dān)心”的樣子,而這又進(jìn)一步強(qiáng)化了你的擔(dān)心,從而形成一個怪圈。
這個年齡段的孩子,已經(jīng)完全適應(yīng)周圍同齡孩子的存在,他需要有機(jī)會形成一個穩(wěn)定持續(xù)的社交圈,讓他在安全的環(huán)境中練習(xí)尚且稚嫩的社交能力。正因為如此,大多數(shù)國家都建議在這個階段送孩子去上幼兒園。
這個階段的父母一定不要因為自己的擔(dān)心而束縛了孩子,而應(yīng)該反思孩子之前的兩個階段哪里沒做好,從而為孩子創(chuàng)造相對安全的環(huán)境,來幫助孩子拾遺補(bǔ)闕,而不是一味地拿自己的孩子跟同齡的孩子做比較。
真正的愛,就是忍住內(nèi)心的擔(dān)心和害怕,巧妙地將擔(dān)心轉(zhuǎn)換成讓孩子感受不到壓力的行動計劃。
4歲以后:學(xué)會放手
通常從4歲開始,孩子就有了“好朋友”的概念,也開始有了團(tuán)隊合作的意識。在這個階段,父母可以明確地向孩子提出對于社交禮儀的期望,比如要求孩子講禮貌等。父母也需要慢慢放手,讓孩子自己去探索和解決朋友之間的爭端。但放手并不意味著不管,而是充當(dāng)傾聽者的角色,不急于給孩子提供解決方案,更加不要替孩子解決。聽完以后,可以把球拋回給孩子:“這個問題還真的很麻煩呢,你是怎么想的?”
這樣的提問,不僅能夠鼓勵孩子多進(jìn)行溝通和交流,也為孩子提供了解決問題的機(jī)會。而且最關(guān)鍵的是,父母不加評判的傾聽,也讓孩子學(xué)會了傾聽和同理心。這樣,當(dāng)他的朋友找他傾訴煩惱時,他也會是個很好的傾聽者,而這也是很重要的一項社交能力。
父母之愛是指向分離的,而在這個階段,父母要變得“絕情”一點兒:孩子,那是你的朋友和你的世界,你要學(xué)習(xí)獨(dú)立面對,父母不能再隨意踏入了。
大J特別提醒
從出生開始,孩子每一次和這個世界的互動都會形成一次反饋,這種反饋會成為他下一次互動的誘因,就這樣一環(huán)套一環(huán),不斷疊加。這一點在社交發(fā)展上表現(xiàn)得更加明顯。有很多孩子并不是真的“內(nèi)向”,只不過是被過早地貼上了標(biāo)簽,過早經(jīng)歷了太多有壓力的社交行為,或者父母提前“放棄”了對他們的培養(yǎng),不再給他們創(chuàng)造良性的社交體驗了。
父母是天氣,孩子是種子。種子的基因無法逆轉(zhuǎn),那至少保證天氣環(huán)境不要再“拖后腿”了。
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