美國早教:不要讓你說的話對孩子傳遞著“我不愛你”

不要讓你說的話對孩子傳遞著“我不愛你”

小D周末吃午飯時，吃到一半突然說：“我可以吃小熊餅干嗎？”老公馬上和顏悅色地說：“不可以哦，要到吃點心的時間才能吃?！痹捯魟偮洌馬上從剛開始的詢問語氣轉(zhuǎn)變成了命令語氣：“我要吃小熊餅干！”老公繼續(xù)用平靜的語氣說：“不可以，現(xiàn)在是吃午飯時間。”緊接著，她就邊哭邊叫：“我要吃小熊餅干！我要吃小熊餅干！”老公被激怒了，說：“你要么把午飯吃完，要么就沒得吃了?！毙完全不理他，繼續(xù)大哭大叫。午餐就這樣結(jié)束了，小D和老公都沒吃飽，兩個人都氣鼓鼓的。

一位紐約的媽媽向我咨詢，說她家兒子剛過2歲，最近明顯開始出現(xiàn)“叛逆”行為。以前都能乖乖收拾玩具，現(xiàn)在媽媽讓他收拾，他根本沒動，嘴上卻說：“收拾好了！”媽媽說：“沒有啊，你根本沒有收拾好，趕快收拾吧?！笨珊⒆舆€是不肯收拾，媽媽批評孩子不聽話，但孩子仍然無動于衷。

這篇文章其實是小D爸爸給我布置的命題作文，他說最近遇到越來越多這樣的事情，讓他感到束手無策。如果你在這兩個故事中找到了自己的影子，那么首先要恭喜你，因為至少你是知道平衡愛和規(guī)則的父母。接下來，希望我的分享能夠帶給你一些啟發(fā)。

家長要學會傾聽和理解孩子

很多家長都低估了語言的力量，事實上，大人對孩子說的話對小小的他們有著巨大的影響。父母對孩子行為的評判，會讓孩子以為這是父母對他這個人的評判。當老公對小D說“不可以”時，老公的意思是“不可以現(xiàn)在吃餅干”，但是對于小D來說，她接收到的信息可能是“你對我的感受不重視”。當那位紐約的媽媽說“沒有啊”，她的意思是“你沒有收拾好玩具”，但對于孩子來說，他接收到的也許就是“你在否定我，你不認可我”。

上帝給了我們兩只耳朵一張嘴，就是希望我們可以多聽少說。但是很可惜，大部分人都做反了，這一點在為人父母者身上表現(xiàn)得尤為嚴重。我們太想去教孩子什么是正確的，太急于去糾正孩子的行為，從而導致我們總是急不可待地去回復、評價和教育孩子，卻很少懂得傾聽和理解孩子。

學齡前孩子的表達能力還不成熟，很多時候他們會詞不達意。上文的案例中，也許小D只是想告訴爸爸“今天上午吃的餅干很好吃”，也許那個小男孩是想告訴媽媽“我待會兒再收拾玩具”。但因為他們表達不好，大人又急于糾正，便迫不及待地告訴他們正確的做法是什么，而這時大人常常都是用命令和批評的語氣和孩子說話，殊不知，這樣就切斷了親子之間進一步溝通的渠道。

想象一下，我們平時在生活和工作中，有時會脫口而出一句話，當我們說完發(fā)現(xiàn)不妥，想要進一步解釋，如果這時對方搶白，你是什么感受？你肯定會覺得委屈：我明明不是這個意思，你還會覺得心累：你竟然誤解我，你們之間甚至還會出現(xiàn)隔閡。

作為成人，我們遇到這樣的情況尚且感到不舒服，更何況是表達能力欠缺的孩子呢？而更重要的是，這樣的溝通不暢如果一直存在，就會損害親子關(guān)系，孩子一次又一次地被打斷和誤解，他們就會認為“父母不接納我、不理解我，他們不愛我”。很多時候，我們抱怨孩子不聽話，很大程度上是因為我們不會用心去聆聽孩子的話。

不輕易否定孩子，讓他感受到你對他的接納

“無條件地愛孩子”“全身心地接納孩子”，這些育兒道理已經(jīng)被說得太多，但是又有多少父母會真正地理解并且運用呢？什么叫“接納”？接納是指即使孩子的行為和你預(yù)想的不一樣，你仍然能夠換位思考地去理解他的需求。這并不意味著父母就要一味地滿足孩子，而是說我們要讓孩子知道：他的任何情緒和需求都是被認可和理解的。

接納和愛一樣，這是一條雙行道，需要讓雙方都感受得到。

如果小D在吃飯時對我提出同樣的要求，我會怎么做呢？我會和她說：“那個小熊餅干真的很好吃，你現(xiàn)在很想馬上吃到，對嗎？”我嘗試用自己的語言來描述她的感受，表明我是理解她的需求的。“我們現(xiàn)在在吃午飯，等吃完午飯，小D午覺醒來以后就能吃了?！蔽覜]有告訴她“現(xiàn)在不能吃”，而是告訴她“什么時候能吃”，把“拒絕”轉(zhuǎn)化成“期待”?！巴郏覀兿胍幌?，你到時候要吃幾塊呢？我們吃完飯趕緊去睡覺吧，醒來就能吃小熊餅干了！”進一步強化這個期待，同時把期待轉(zhuǎn)化為現(xiàn)在要做的事情。

我和小D爸爸的目的是一樣的，但整個對話過程中，我沒有直接否定小D，說“不可以”，也沒有威脅她說“你不吃午飯就沒得吃”。我說的所有的話都是在傳遞：我感受到了你的情緒，我知道了你想吃小熊餅干的需求，我為你提供可以吃到小熊餅干的解決方案。這樣的溝通傳遞的就是接納，會讓親子之間的溝通渠道更加暢通。

第二個案例中，小男孩不肯收拾玩具，媽媽可以試著這么做：拿著放玩具的籃子問他：“哎呀，我們的玩具在哪兒？怎么不見了呢？”用提問的方式讓孩子意識到他沒有收拾好玩具。也可以跟孩子說：“天黑了，玩具說它們好累啊，想回家了。我們一起幫助它們回家好嗎？”用邀請的方式讓孩子參與收拾玩具。在這個過程中，沒有因為孩子的“信口雌黃”否定他，也沒有用命令的口氣要求孩子“你趕快去收拾”。這個過程中所說的話都是在傳遞：不管你聽話還是“調(diào)皮”，我都是無條件愛你的。能夠傳遞給孩子一種安全感。經(jīng)常挑戰(zhàn)父母權(quán)威的孩子，其實只是因為他們?nèi)鄙賽?，所以才一次又一次地通過“不聽話”來測試父母到底有多愛他。

可怕的兩歲，恐怖的3歲，青春期的叛逆，成年后的無話可說，我原本以為這是每個孩子成長必經(jīng)的軌跡，現(xiàn)在我卻更加堅信，這也許只是因為父母無意識地在重復著錯誤的教育方式，一代又一代地往下傳遞。

大J特別提醒

當父母一次又一次打著愛的名義對孩子進行“否定、控制、打壓”時，孩子勢必會進行一次又一次的反抗；當父母可以真正用愛去理解和接納孩子時，孩子也許就不會經(jīng)歷那些所謂的叛逆期。錯誤的說話方式就像一把鈍刀，偶爾劃一兩次沒有關(guān)系，但是長期下去卻可以“殺人于無形”。父母愛孩子，就先從好好說話開始，不要讓你說的話向孩子傳遞“我不愛你”。