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美國早教:先把母親的位置坐穩(wěn),孩子才更有安全感

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2022年01月29日

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先把母親的位置坐穩(wěn),孩子才更有安全感

一個(gè)看我公眾號的朋友,曾經(jīng)給我寫了很長的一封信,說自己的孩子16個(gè)月大,大人根本管不住。就拿吃飯來說,吃飯前要三請四請,吃飯時(shí)要點(diǎn)兵點(diǎn)將,指揮媽媽拿各種玩具,媽媽稍微不執(zhí)行到位,孩子立馬大哭。有時(shí)即使把玩具拿過來,孩子也不領(lǐng)情,直接爬下餐椅,媽媽只能追在后面連哄帶騙,直到最終拿出撒手锏:“待會兒等爸爸回來,我告訴你爸爸!”

我的好朋友,產(chǎn)假結(jié)束后就回公司上班了。每天上班前,孩子哭,她也哭。大半年過去了,孩子還是每天哭,更讓她頭疼的是,她感覺自己越來越不知道怎么給孩子立規(guī)矩了。讓孩子吃零食,允許孩子看電視,孩子要什么就買什么……這些以前她堅(jiān)決不同意的事情,現(xiàn)在卻常常妥協(xié)。她說她看不得孩子哭,每次孩子一哭,她就感到深深的內(nèi)疚,覺得自己不該去上班。

還有一次,我的一個(gè)朋友來紐約玩。一起在餐廳吃飯時(shí),她4歲的兒子拿著一輛玩具汽車在餐桌上玩,玩得興奮時(shí)開始大叫。朋友也意識到了不妥,輕輕地和兒子說“別玩了,吃飯了”,孩子根本沒聽,繼續(xù)玩。朋友跟我抱怨:“男孩就是難帶,不過我和兒子關(guān)系挺好的,就像朋友一樣。我覺得有時(shí)對孩子不用太嚴(yán)格,現(xiàn)在不都追求愛與自由嘛。”

不知道大家對這3個(gè)故事是否熟悉,當(dāng)我敲下這些文字時(shí),我依稀看到自己當(dāng)年的影子:一個(gè)不會建立原則、孤立無援的媽媽,一個(gè)充滿內(nèi)疚、想要補(bǔ)償?shù)膵寢?,一個(gè)想和孩子做朋友的討好型媽媽。

我喜歡自我覺察,也喜歡觀察他人。當(dāng)媽媽后,我從小D6個(gè)月開始就一直思考一個(gè)問題:為什么我已經(jīng)那么努力了,孩子還是不聽話、不開心、不滿意?”甚至我現(xiàn)在開始系統(tǒng)學(xué)習(xí)兒童早期發(fā)展課程時(shí),還會拿這個(gè)問題和我的同學(xué)(都是專業(yè)的老師)與教授們討論。討論越多,我越發(fā)現(xiàn),大部分心力交瘁的媽媽,其實(shí)都是因?yàn)樽约簺]有先把母親的位置坐穩(wěn)。

無助的母親傳遞給孩子的是失控感

孩子在探索和了解事物的規(guī)則與界限時(shí),就好比一個(gè)新手司機(jī)在開賽車,雖然看上去他開得很野,其實(shí)他的內(nèi)心是恐慌的。這時(shí),如果有個(gè)老司機(jī)坐在副駕駛座上,適當(dāng)?shù)亟o出一些提醒,新手司機(jī)即使嘴上不承認(rèn),內(nèi)心還是感激的,因?yàn)檫@給了他一份安全感和篤定。

母親其實(shí)就相當(dāng)于副駕上老司機(jī)的角色,當(dāng)母親說出“我待會兒告訴你爸爸”時(shí),她已經(jīng)把自己作為母親的責(zé)任推卸掉了,這就相當(dāng)于老司機(jī)對高速行駛的新手司機(jī)說“我也不知道怎么辦”。這時(shí)孩子是恐慌的,沒有安全感。這也是為什么情緒失控的母親常常會讓孩子變本加厲地哭鬧,因?yàn)楹⒆痈械胶ε铝?,“家里竟然沒一個(gè)管事的人”,媽媽把這樣的失控感傳遞給了孩子。談到管教,很多父母的態(tài)度是不堅(jiān)定的,或者說其實(shí)他們比孩子更害怕孩子哭泣,盡管他們提高了音量,卻還是無法掩飾內(nèi)心的恐慌和脆弱。

事實(shí)上,孩子真正需要的,恰恰是父母那份溫柔和堅(jiān)定的態(tài)度,是“我是你媽媽,這種行為不允許”的態(tài)度。也許當(dāng)下孩子會抗議,但在內(nèi)心深處他是充滿感激的,因?yàn)閶寢尩淖龇ㄗ屗澜缦拊谀睦?,適當(dāng)?shù)囊?guī)則可以讓孩子更有安全感。

內(nèi)疚的母親容易對孩子進(jìn)行過度補(bǔ)償

有一種親子關(guān)系,看上去是愛,實(shí)則卻是傷害,那就是父母帶著愧疚的心態(tài)育兒。愧疚情緒下很容易產(chǎn)生過度補(bǔ)償?shù)男睦?,這樣的父母總是希望孩子和自己在一起時(shí)是開心的。這樣不切實(shí)際的期望,常常一點(diǎn)一點(diǎn)蠶食了父母對孩子應(yīng)有的底線。

孩子不需要完美,恰恰相反,孩子需要學(xué)會接納人生的不完美。媽媽需要去工作,孩子需要遵守規(guī)則,這些不完美也許會讓孩子不開心,但這就是生活的現(xiàn)實(shí)。

我們需要搞清楚的是,不完美并不等于不正常。當(dāng)我們因?yàn)楣ぷ鳒p少了陪伴孩子的時(shí)間而心生愧疚,從而對孩子進(jìn)行過度補(bǔ)償而犧牲原則時(shí),我們不僅僅是在看輕自己,也會讓孩子產(chǎn)生困惑,不知道行為界限在哪里。

如果媽媽能夠平靜且理直氣壯地告訴孩子:“媽媽愛寶寶,但媽媽需要去工作,因?yàn)閶寢尦苏疹櫮悖€有其他的事情要做,不過媽媽一定會回來的。”這傳達(dá)的是一份更大的愛,這份堅(jiān)定才能讓孩子感覺安穩(wěn),因?yàn)槊總€(gè)孩子都需要一個(gè)有擔(dān)當(dāng)、負(fù)責(zé)任的媽媽。

討好的母親讓管教形同虛設(shè)

我非常認(rèn)同“愛與自由”的教育理念,但我發(fā)現(xiàn)很多家長對這個(gè)詞的認(rèn)識過于片面。常常有一些父母把“我和孩子做朋友”當(dāng)成不管教孩子的托詞,更有家長因?yàn)樘牒秃⒆幼雠笥讯^度討好孩子。

記得我第一次因?yàn)槭欠褚芙绦而猶豫時(shí),她的認(rèn)知老師對我說:“孩子接下來的人生中會有很多朋友,但未來的人生中永遠(yuǎn)不會再有一個(gè)母親。對孩子進(jìn)行適當(dāng)?shù)墓芙蹋@是父母的責(zé)任?!?/p>

不過需要提醒的是,適當(dāng)?shù)墓芙滩⒉灰馕吨蚰_踢,而是意味著我們要想清楚:作為父母,我們希望孩子成為怎樣的人?哪些事情我們需要從小就管教?在管教的過程中,孩子難免會出現(xiàn)反抗,但如果現(xiàn)在不管教,今后社會一定會加倍管教他。

兩周前,我曾把這些心得和一個(gè)教授進(jìn)行了分享。教授說:“現(xiàn)代社會的信息太多了,很多父母急于學(xué)習(xí)如何做孩子的朋友、閨蜜、好玩伴甚至保姆,唯獨(dú)忘記了一個(gè)根本,就是先把父母的位置坐穩(wěn)。全然地愛孩子,經(jīng)常地引導(dǎo)孩子,適當(dāng)?shù)毓芙毯⒆樱@樣的父母才能幫孩子建立起扎實(shí)的根基,給予孩子一雙自由的翅膀?!?/p>

大J特別提醒

這3年我和小D的相處,教會我最深刻的事就是,“愛”并不是“你怎樣我都OK”,而是“不管你怎樣不OK,我都會堅(jiān)定、溫柔地引導(dǎo)你。因?yàn)槲姨珢勰?,所以舍不得你總是這樣犯錯(cuò)”。

你當(dāng)然可以做孩子生命中的其他角色,這是每個(gè)家庭自己的選擇,但這些角色不應(yīng)該和父母的角色相沖突,我們要時(shí)刻記住這些角色出場的先后順序。先把母親的位置坐穩(wěn),才能讓孩子的生命有所依循,讓他的內(nèi)心更有安全感。


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