到底什么是安全感
對(duì)于孩子來說,安全感是一種信任感,是孩子對(duì)他人和自己的信任。具體說來,安全感包括以下3個(gè)方面:
●他人:在我的世界里,只要我需要,就會(huì)有人來保護(hù)我。
●自己:我可以掌控自己(包括身體、頭腦和精神),我有能力照顧自己。
●環(huán)境:這個(gè)世界是安全的,我可以自信并且沒有后顧之憂地進(jìn)行探索。
這3個(gè)方面是遞進(jìn)的關(guān)系,第一個(gè)方面“他人”是后面兩個(gè)方面的基礎(chǔ),而對(duì)孩子而言,所謂的“他人”就是自己周圍最親密的人,即自己的父母。
當(dāng)孩子還沒有形成對(duì)父母的信任,無法確定“父母是否會(huì)永遠(yuǎn)在那兒,是否會(huì)一直保護(hù)我”時(shí),他自然就無法放心地去探索這個(gè)全新的世界。而這時(shí),如果父母一味地將孩子向外推,還宣稱要“鍛煉孩子的獨(dú)立性”,孩子就會(huì)越來越不敢“獨(dú)立”。因此,要培養(yǎng)獨(dú)立、自信的孩子,正確的順序是先給予孩子足夠的安全感,然后再適時(shí)放手,千萬不要在孩子的安全感還沒建立之前就放手,那對(duì)孩子而言不是“鍛煉”,而是傷害。
3歲以下的孩子,表達(dá)能力很有限,當(dāng)他們沒有從父母那里得到足夠的安全感時(shí),自然就會(huì)用最直接、最本能的方式來表達(dá),即黏人、哭,或到了新環(huán)境中不想離開媽媽。孩子的安全感就像一張銀行存折,不能等到孩子表現(xiàn)得過于黏人、不夠獨(dú)立時(shí),父母才去“存款”,那時(shí)就已經(jīng)“透支”了,而應(yīng)該從平時(shí)的點(diǎn)滴中做起,在孩子的安全感賬戶上存下足夠的“存款”。
高質(zhì)量陪伴不缺席
這句話已經(jīng)被說得太多,但我還是要強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)。父母在陪伴孩子時(shí),很多時(shí)候是“人在曹營心在漢”,根本沒有真正在陪伴孩子。
記得有一次,老公和我一起陪著小D去上親子閱讀課。那天老公正好有一些緊急的工作要處理,因此在上課時(shí)總是看手機(jī)。那天,老師非常嚴(yán)肅地跟我們說:“我不希望你們陪伴孩子時(shí)只是用溫暖的身體來陪伴,而頭腦和心是冰冷的(意即分心)?!?/p>
老師的話影響我至今。身處忙碌和被高科技充斥的社會(huì)中,我們太容易分心了。在陪伴孩子的時(shí)候,你心里可能在想著明天的會(huì)議上老板要討論的話題、今天晚飯做什么,或者在忙著為寶寶拍照發(fā)朋友圈,甚至一直埋頭看手機(jī)、刷朋友圈。孩子的心異常敏感,他們最能感知大人是不是真心在陪伴他們。那些“假裝的陪伴”其實(shí)比缺席更嚴(yán)重,因?yàn)槲覀冇米约旱男袨樵诟嬖V孩子,即使我們?cè)谝黄穑阋蔡珶o關(guān)緊要了,以至于我可以分心去考慮其他的事情。
那次事件以后,我們家有個(gè)不成文的規(guī)定:只要是和小D在一起,我們就不看手機(jī)、不開電視,也盡量不要拍照片,只關(guān)注小D關(guān)心的事情,一心一意地跟她互動(dòng)。如果有特別緊急的事情要處理或者有電話要接,我們都會(huì)和小D道歉,盡快處理完以后再來陪她。
積極回應(yīng)孩子的需求
孩子從出生起就在嘗試和大人溝通,一開始他們是通過哭聲、表情和動(dòng)作來表達(dá),后來又通過語言來溝通。合格父母的第一課,就是要讀懂孩子這些不同形式的溝通信息。對(duì)于新手媽媽而言,在寶寶前3個(gè)月,最關(guān)鍵的就是要聽懂他的哭聲、看懂他的肢體動(dòng)作,因?yàn)椤梆I了”的哭和“困了”的哭是不一樣的,身體打挺和小手握拳要表達(dá)的意思也是不一樣的。
經(jīng)常有媽媽咨詢我,到底應(yīng)該是孩子哭了就抱,還是不哭才抱?其實(shí)這根本不是“抱不抱”的問題,而是孩子與大人溝通的信息你接收到了嗎?你是否進(jìn)行了準(zhǔn)確而及時(shí)的回應(yīng)?一個(gè)從小一直被忽略的孩子,和一個(gè)從小無法得到父母及時(shí)回應(yīng)的孩子,同樣無法得到安全感。因?yàn)槿绻憬o的不是孩子想要的,對(duì)于孩子來說也是一種“忽視”。
很多家長會(huì)擔(dān)心:總是積極回應(yīng)孩子,會(huì)不會(huì)縱容孩子?在這里,要區(qū)分幾個(gè)概念,“積極回應(yīng)”不等于“立即滿足”,也不等于“毫無原則”。所謂“積極回應(yīng)”,是指當(dāng)孩子有需求時(shí),父母總能第一時(shí)間用語言或動(dòng)作回應(yīng)孩子,讓他知道“我已經(jīng)聽到你的需求了”。
比如,當(dāng)孩子提出讓你讀繪本時(shí),你正在做飯,你可以第一時(shí)間做出回應(yīng):“我知道你想讀繪本,但需要等媽媽做好飯?jiān)僮x?!钡饶阕鐾觑垥r(shí),就一定要給孩子讀繪本。在這個(gè)過程中,你做出了“積極回應(yīng)”,但并沒有因此而打亂自己的計(jì)劃。
再比如,當(dāng)孩子吃晚飯時(shí)想吃糖果,這時(shí)你可以說:“糖果的確很好吃,但現(xiàn)在是吃飯時(shí)間,吃飯時(shí)間不能吃糖果?!边@明確傳遞給孩子一個(gè)信息:我聽到你的需求了,但這個(gè)需求不合理,我不能滿足你。當(dāng)然,你也可以告訴孩子為什么不合理。
家長在進(jìn)行積極回應(yīng)時(shí),還有一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)是回應(yīng)事實(shí)本身,而不去評(píng)價(jià)孩子。很多媽媽遇到上面的情況時(shí),會(huì)習(xí)慣性地說:“怎么這么不乖?”“怎么不好好吃飯?”這樣的說法是在給孩子“貼標(biāo)簽”,這也會(huì)妨礙孩子安全感的建立。父母需要時(shí)刻讓孩子明白:他的想法是重要的,他的意見是被聆聽的,但有些規(guī)則他還是需要遵守的。
緊密無間的肢體接觸
在孩子比較小的時(shí)候,父母往往跟孩子之間會(huì)有較多的肢體接觸。但隨著孩子慢慢長大,很多父母,特別是父親就不會(huì)再有意識(shí)地跟孩子進(jìn)行肢體接觸了。有的家庭,特別是有男孩的家庭,大人會(huì)覺得孩子已經(jīng)長大,還跟孩子膩膩歪歪的,很不好。事實(shí)上,恰恰相反,孩子越大,越需要跟父母之間有這樣的肢體接觸,以保證他們和父母之間建立起親密感,讓他們感受到源源不斷的愛意,而愛正是安全感的核心。很多時(shí)候,親子之間再多的話都比不上一個(gè)擁抱或一個(gè)親吻更直接,更能讓孩子知道:盡管你已經(jīng)慢慢長大,很多事情需要獨(dú)立完成,但父母會(huì)永遠(yuǎn)愛你、永遠(yuǎn)支持你。
我家有個(gè)傳統(tǒng)叫“抱抱充電時(shí)間”。從小D很小的時(shí)候開始,每天會(huì)有幾個(gè)固定的時(shí)間,我們什么都不做,就只是抱抱她。小D學(xué)會(huì)說的第一個(gè)詞就是“抱抱”,現(xiàn)在每次到新環(huán)境中覺得害怕時(shí),她就會(huì)主動(dòng)和我說“抱抱”。而這時(shí),我也會(huì)給她一個(gè)大大的擁抱,好像通過擁抱就可以把我的力量傳遞給她一樣,之后她真的會(huì)更有信心地去探索新環(huán)境。
大J特別提醒
上面這幾點(diǎn)說起來可能大家都知道,但要真正做到,并且持之以恒地去做,卻并非易事。我們不妨換個(gè)角度來看待這個(gè)問題,父母做出一些簡單的舉動(dòng),就能夠讓孩子獲得足夠的安全感、形成獨(dú)立的人格,那么犧牲一些看手機(jī)、刷朋友圈的時(shí)間又何妨呢?
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