美國早教:別再冤枉孩子不聽話，明明是你自己說不清

別再冤枉孩子不聽話，明明是你自己說不清

去年“黑五”【注解標號】【注解內容】“黑色星期五”的簡稱。美國圣誕節(jié)大采購通常是從感恩節(jié)之后開始的，感恩節(jié)是每年11月的第四個星期四，因此感恩節(jié)的第二天，即11月的第四個星期五，就成為美國非官方圣誕購物季的啟動日，被稱為“黑色星期五”?！?注解內容】的時候，家里新添置了一套音響。老公安裝好后試了一下，播放效果不錯，還能連接我的iPad，這樣就可以把小D想聽的歌曲通過音響放出來。老公上班時，我想打開音響放歌曲，卻怎么也打不開。

我是“電器盲”，平時幾乎不碰家電。每次老公演示給我如何使用這些家電時，我都覺得好復雜，反正有老公在，所以我從來不想學。但現(xiàn)在，我只能硬著頭皮上。

周末老公在家時，我提到音響打不開，老公拿過遙控器，唰唰按兩下，音響就開始播放了，他說：“怎么打不開，這不是挺好的嗎？”我問該怎么弄。老公拿著遙控器關了又打開，然后說：“就是這樣啊，這樣就打開了?！蔽矣悬c兒不高興地說：“你是在教我，你不能默認每個人的水平都和你一樣。你至少要清楚地告訴我，先按哪個鍵，再按哪個鍵?！崩瞎@才“慢動作回放”，我也搞明白了如何打開音響。這時我發(fā)現(xiàn)，其實操縱這些家電并沒有那么復雜。

不要默認孩子的水平和大人一樣

小D16個月的時候，我們準備教她自己脫鞋（穿鞋更難，所以先讓她學習脫鞋）。老公自告奮勇地要自己教。他說：“我也看過你公眾號的文章，知道該怎么做，先看她自己能不能完成，如果不能就由我來演示，然后鼓勵她自己嘗試。如果她做成功了，我要肯定；如果失敗了，就先疏導情緒，再鼓勵她繼續(xù)嘗試?！甭犐先シ浅Ｕ_，我說：“好啊，那你們好好練習吧。”

半個小時后，老公帶著一臉挫敗地來求助了：“不行啊，我教不會。理論是一回事，實踐起來就是另外一回事?！蔽艺f：“這樣吧，明天有機會你演示一下你是怎么教小D脫鞋的，讓我看看。”第二天，小D回家坐著要脫鞋，我就讓老公來教她。

老公蹲下來告訴小D：“你需要自己脫鞋?！?/p>

小D自己嘗試著瞎弄了幾下，脫不掉，就抬頭和爸爸說：“help.（幫幫我。）”

老公幫她把魔術貼打開，幫她把鞋子脫掉，說：“你看，就是這樣啊，另外一個鞋子你要自己脫?！?/p>

小D又嘗試了一次，結果瞎弄了幾下，還是脫不下來。這時，她準備逃跑了，扭動身子想從椅子上下來。

老公不允許她放棄，一把按住她說：“小D要自己脫鞋，剛才爸爸教過你了，你要自己脫鞋?！?/p>

小D當然不是“省油的燈”，哪會那么容易被“鉗制”，她馬上開始大叫：“下來，下來，I want down!（我要下來?。?/p>

老公還是鍥而不舍地說：“小D現(xiàn)在是大孩子了，要自己的事情自己做，我教過你了，你再試試?！?/p>

可惜這些話完全淹沒在小D的叫喊聲中。小D看到叫喊無用，開始帶著哭腔喊道：“媽媽，媽媽，我要媽媽！”

最后老公屈服了，幫助小D把鞋子脫了。然后無奈地看了看我說：“你看，我就是教不會啊。”

那天晚上，我和老公回顧了白天發(fā)生的一幕，我問他：“你還記得上次我問你音響怎么開的事情嗎？有沒有覺得跟今天的情況很類似？你當時也是說‘喏，就是這樣’，你這樣做根本不是在‘教’。”

學齡前的孩子其實是很無能也很無助的，有很多事情他們都不會做，但他們的內心又希望自己是可以做的。如果他們進行了嘗試，卻沒有成功，他們的內心就會受到挫敗。

我一直想學習如何打開各種各樣的電器，但是老公每次都輕描淡寫地說“就是這樣啊”，感覺是在“藐視”我的智商，事實上，他并沒有告訴我到底該怎么做。大人尚且會這樣，何況是孩子呢？孩子小小的身體里住著一個大大的“自我”，當他們覺得事情太復雜、太困難時，就會本能地逃避。他們無法很好地用語言來表示自己“聽不懂，不明白”，而是選擇更直接的表達方式，即哭鬧、不配合，甚至一走了之。

孩子的這些行為通常被大人解讀為“聽不進去、教不會”，事實上，孩子所有“不聽話”的背后都是一種情緒的表達，是他們“求助”的信號。可惜大人總是不經(jīng)意地默認“孩子的水平和我們一樣”，卻沒有真正去思考“怎么幫助他讓這件事變得簡單一點兒，從而能夠讓他獨自完成”。

從孩子的認知水平出發(fā)，給孩子簡單有效的指令

在教孩子做事情這方面，相對來說，小D更聽我和認知老師的話。為什么會這樣呢？因為我們給出的指令更加簡單和有效，通過這些指令，小D能夠感受到我們是在幫助她一起完成事情，而不是借著指令的名義“碾壓她的智商”。

那么，后來我是怎么教小D脫鞋的呢？很簡單，我把自己現(xiàn)有的認知清零，假設自己一點兒都不會脫鞋，然后來思考：關于脫鞋，我該分幾步做。

第一步，把膝蓋彎起來；

第二步，把鞋子打開；

第三步，手握著腳后跟，往外拉鞋子，使勁拉。

你看，我把老公的那句“就是這樣啊”，細化成了3個步驟，每一步都用次序開頭，讓小D方便記憶共有多少步驟，每個步驟都給予了具體的要求，告訴她到底應該怎樣做。

我演示的時候也是按照這3個步驟進行的，并且放慢動作展示給小D看。小D自己操作時，我也會根據(jù)這3個步驟進行提醒。這樣練習幾次后，她自己就學會了脫鞋。當然，之后也會有忘了怎么做的情況，但我每次都會用簡單、有效的指令來提醒她，大多數(shù)情況下，她都能非常配合地獨立完成。

小D10個月大時，我讓她幫忙整理玩具。我說的是：

第一，去把那匹馬拿過來；

第二，把馬放進盒子里；

第三，把蓋子蓋上。

小D22個月時，我教她自己穿襪子。我說的是：

第一，把兩個大拇指放進襪子里；

第二，用力拉開襪子口；

第三，把腳抬起來，伸進襪子里；

第四，用力往上拉襪子。

孩子遇到的很多事情，都是我們每天習以為常的，是我們已經(jīng)重復做了幾千、幾萬遍的，所以我們容易“想當然”，認為“就是這樣啊，怎么總做不好呢”。因此，我們要時刻提醒自己，多從孩子的認知水平出發(fā)，才能真正幫助孩子。這份幫助的感覺，孩子一定會體會到，自然就會更加配合。

也許有的媽媽會問，我等孩子再大一點兒，等他的認知水平提高了，再教他做這些，不就不用這么麻煩了嗎？是的，你當然可以這樣做。前提是在這之前，你一次都不要嘮叨孩子，不要批評孩子什么都不會自己做。

大J特別提醒

心理學家通過研究表明，如果長期被人嘮叨，人就會出現(xiàn)“選擇性不聽”。到那時，即使你想說，孩子也不愿意聽了。長期的批評、嘮叨是慢性毒藥，它會侵蝕親子關系，會降低你對孩子能力的信任，也會阻礙孩子自尊的建立。

不要做了“吃力不討好”的保姆型家長卻不自知，孩子不需要父母幫他做很多事，但他需要父母教他如何獨自去完成很多事。而這一切，都要家長從學會給出孩子簡單、有效的指令開始。