美國早教:當(dāng)孩子感覺更好時(shí)，才會(huì)表現(xiàn)更好

當(dāng)孩子感覺更好時(shí)，才會(huì)表現(xiàn)更好

我在公眾號(hào)寫過很多如何溫柔而堅(jiān)定地管教孩子的文章，每次分享后，總會(huì)收到一些媽媽的留言：“道理我都懂，但每次脾氣上來還是忍不住吼孩子?！焙髞?，我做了一次主題為如何管教孩子的直播，一位媽媽告訴我：“看了你的直播感覺更直觀，我現(xiàn)在每次想吼孩子時(shí)，就會(huì)回想你直播時(shí)的語氣和內(nèi)容，然后就覺得平靜了不少?！?/p>

這位媽媽的留言啟發(fā)了我：為什么道理我們都懂，但遇到孩子犯‘熊’，還是忍不住吼叫呢？因?yàn)槲覀儾辉粶厝釋?duì)待過，我們都是從小被吼大的。人一旦情緒失控，就容易切換到自己最熟悉的模式，這是一種應(yīng)激反應(yīng)。我們不喜歡自己被父母吼叫，但在面對(duì)孩子時(shí)，卻不自覺地成了自己討厭的父母形象。

這就是所謂的原生家庭對(duì)人的影響，我曾經(jīng)也被深深地影響過。但后來我告訴自己，我必須讓這個(gè)傷害到我這里停止，我希望小D從小是被溫柔對(duì)待的，這樣今后她對(duì)自己的孩子、愛人、朋友以及整個(gè)世界，都能夠做到好好說話。

每次面對(duì)孩子發(fā)火之前，每次把以前父母罵我的話說出口之前，我都會(huì)在心里按下暫停鍵。這件事做起來并不容易，雖然我現(xiàn)在看起來云淡風(fēng)輕，但在沒生小D之前我是個(gè)急脾氣，剛有小D時(shí)，我也總是進(jìn)入“吼叫—崩潰—內(nèi)疚”的死循環(huán)。

當(dāng)時(shí)我已經(jīng)學(xué)習(xí)了管教孩子的很多理論，但我發(fā)現(xiàn)自己最大的問題就是很容易詞窮，一旦沒詞，我能想到的就是當(dāng)年父母吼我的話。后來我做了一件事，就是擴(kuò)充自己管教孩子的詞匯庫，先從行為的改變開始，改變自己的育兒風(fēng)格。

不威脅，指出孩子需要承擔(dān)的結(jié)果

小D有段時(shí)間特別愛把書架里的書全部扒拉到地上，這時(shí)，我通常會(huì)說：“如果你把所有書都拿下來，就需要把它們?nèi)糠呕厝??！倍皇钦f：“我和你說過多少遍了，不要亂扔書，你怎么又亂扔了！”

類似的語言：

●玩具玩好后，需要放回籃子里。（而不是：你怎么又把玩具弄得到處都是？）

●如果你弄壞了這個(gè)玩具，就不能玩了，好可惜啊?。ǘ皇牵耗氵@孩子怎么這么不懂得愛惜玩具呢？以后再也不給你買了?。?/p>

●這是你的事情，你需要自己做完。你選擇自己做，還是讓媽媽和你一起做？（而不是：我數(shù)到“3”，你再不做，我就……）

使用這種方法的關(guān)鍵：保證孩子最后按照我們的要求來執(zhí)行。也就是說，之后我一定會(huì)堅(jiān)持讓小D把書全部清理好。一開始孩子肯定會(huì)逃避，甚至還會(huì)故意搗亂，這時(shí)家長就可以使用類似上面的語言來跟孩子進(jìn)行溝通。

一開始執(zhí)行時(shí)，一定會(huì)有困難，家長要堅(jiān)持說這種語言，堅(jiān)持態(tài)度平和，這樣做的長遠(yuǎn)效果一定比一邊對(duì)孩子說教一邊幫孩子整理要好得多，這會(huì)讓孩子明白，自己的行為和選擇都是有代價(jià)的，每個(gè)人都需要對(duì)自己負(fù)責(zé)。

給壞行為一個(gè)替換的方案

小D剛會(huì)走路的時(shí)候，最愛干的事就是從椅子爬到桌子上。這時(shí)，我常常會(huì)說：“你想爬桌子啊，但桌子不是用來爬的，我擔(dān)心你會(huì)摔下來。我們換一個(gè)安全的地方去爬和跳，你覺得哪里合適呢？”而不是說：“怎么又開始爬桌子了，這孩子怎么這么調(diào)皮，趕緊下來！”

類似的語言：

●畫筆不能扔，我們可以找一個(gè)其他的東西來扔，比如球，好不好啊？（而不是：不準(zhǔn)扔球，又要打破玻璃了?。?/p>

●墻上不能畫畫，媽媽這里有一張紙，我們可以在紙上畫。（而不是：我和你說過多少次了，你怎么又把墻弄臟了？）

使用這種方法的關(guān)鍵：幫助孩子找到一個(gè)替換的方案。孩子也許并不是想扔畫筆，他只是想“扔”，如果把他的注意力引到其他可以扔的東西上，可能沖突就消失了。

多說肯定詞語，少說“不”

小D有段時(shí)間吃飯時(shí)經(jīng)常要求吃餅干，這時(shí)我會(huì)說：“好的，我們吃完飯、睡好午覺就能吃了。”而不是說：“不可以吃，吃飯時(shí)怎么可以吃餅干呢？”

類似的語言：

●我們?cè)谧叩览镆呗?。（而不是：不許在走道里奔跑。）

●在公共場(chǎng)所，我們要輕輕地說話。（而不是：吵死了，不要大叫?。?/p>

●媽媽聽到了，你等我做完飯就過來幫你。（而不是：不要再哭了，媽媽在忙，你沒看到嗎？）

使用這種方法的關(guān)鍵：把所有不希望孩子做的事情，重新“包裝”成用正面詞語描述的期許。當(dāng)孩子遵守了這個(gè)期許后，一定需要兌現(xiàn)諾言或者正面強(qiáng)化，可以跟孩子說：“謝謝你的等待，媽媽已經(jīng)忙完了，我需要怎么幫助你？”

最后，還有一個(gè)“無敵大絕招”，即告訴孩子：“媽媽還是愛你的，但是媽媽不喜歡你這樣的行為。”這種方式非常直接，而且常常比較管用。

父母需要明白，當(dāng)孩子感覺很糟糕時(shí)，我們是無法教會(huì)他們?nèi)绾问匾?guī)矩的。只有當(dāng)孩子感覺更好的時(shí)候，他們才會(huì)表現(xiàn)更好。

大J特別提醒

上面這些正面語言不是管教孩子的特效藥，如果你希望自己做不吼叫的父母，不妨可以試試這些方法。父母的語言是把雙刃劍，我們?cè)趺凑f，孩子就怎么做。這些語言能夠幫助我們?cè)谶M(jìn)入應(yīng)激模式之前，按下那個(gè)“暫停鍵”，幫助我們進(jìn)行覺察，提醒我們：讓原生家庭的影響到我為止。

“希望我們都可以用溫柔的力量去改變，而不是用憤怒的力量來遺憾?！碑?dāng)你能夠在即將火冒三丈的當(dāng)下，輕輕地說出這些話時(shí)，你會(huì)驚訝于自己溫柔的力量。