我曾在公眾號(hào)后臺(tái)做過“你打過孩子嗎”的調(diào)查,收到了2000多條回復(fù),其中近2/3的父母都說“打過孩子”。他們都坦言自己真的不想打,但孩子真的太讓人生氣了。也有不少父母問我:你真的沒有被小D氣到要打她的時(shí)候嗎?
雖然我寫過很多育兒心得,但小D仍然是一個(gè)“熊孩子”,我也曾經(jīng)常常被她氣到要爆炸。但如今我能夠做到心平氣和,原因就是每到自己情緒即將失控時(shí),我就在心里對(duì)自己說:和小孩子斗智斗勇,用腦力就足夠了,哪還犯得上使用武力呢?(這一招真的很有效,推薦大家試一試。)
打罵孩子,意味著家長(zhǎng)的無能。因?yàn)槟阋呀?jīng)沒有其他方法可以管教孩子,只能依靠身體的優(yōu)勢(shì)。為了保證自己腦力足夠,我平時(shí)沒少下功夫,經(jīng)常學(xué)習(xí)育兒的理念和方法。我總是開玩笑說,育兒就是要不斷擴(kuò)充自己的“錦囊”,多學(xué)幾招,就可以見招拆招,而不是只依靠拳頭解決問題。
根據(jù)這次調(diào)查結(jié)果,我把打孩子的原因進(jìn)行了分類,并選取幾個(gè)比較典型的例子,分享一下我的做法,希望能夠?qū)Υ蠹矣兴鶈⑹尽?/p>
不打不罵,是為了更好地管教孩子
問所有打過孩子的父母:你為什么打罵孩子?大部分的答案都是“為了管教孩子”。然而,如果真是這個(gè)目的,我們就更不應(yīng)該打罵孩子。打罵也許能在當(dāng)下解決問題,但孩子今后一定還會(huì)犯同樣的錯(cuò)誤。為什么呢?因?yàn)榇蛄R并沒有從根源上解決問題。
管教的終極目標(biāo)是希望孩子可以自我約束,當(dāng)下次發(fā)生同樣的事情時(shí),他們能夠意識(shí)到這件事不對(duì)而不去做,而不是因?yàn)楹ε赂改复蛩蛔觥R虼?,父母需要告訴孩子你的期望是什么,孩子的哪些行為是被鼓勵(lì)的,哪些是不被允許的。
要做到不打罵,需要家長(zhǎng)在平時(shí)花更多的工夫。很多家長(zhǎng)對(duì)于規(guī)則的建立很隨意,沒有一個(gè)完整的規(guī)劃。比如,3歲的孩子吃飯時(shí)扔食物,在家時(shí)你睜一只眼閉一只眼,但到了餐廳和朋友們一起吃飯時(shí),你會(huì)覺得需要管教。這種情況下,孩子一定不會(huì)聽從你的語言管教,這時(shí)你很可能會(huì)發(fā)火。但換個(gè)角度來看,其實(shí)孩子也很委屈,因?yàn)樵诩依镞@種行為是被允許的,為什么換了個(gè)地方就不能這樣做了呢?
小D的認(rèn)知老師曾給我一個(gè)建議:為人父母的第一堂課,應(yīng)該是父母按照雙方都認(rèn)可的價(jià)值觀排序,列出最重視的孩子的好行為,以這些作為建立規(guī)則的基礎(chǔ),抓大放小,溫柔并堅(jiān)定地執(zhí)行規(guī)則,在規(guī)則之內(nèi)給予孩子最大限度的自由。
說到做到,貫徹到底
“熊孩子”為什么不聽話?排名第一位的原因就是規(guī)則不一致。比如,媽媽要求孩子睡前不可以吃冰激凌,但奶奶卻說“今天吃完最后一根,以后就不吃了”。孩子是很聰明的,他們很快就知道誰更容易妥協(xié)、更容易“為自己所用”。因此,一旦設(shè)立了規(guī)則,家庭成員的態(tài)度一定要保持一致,說到做到,實(shí)施到底。
“我兒子3歲半,每天晚上鬧著不肯睡覺,我之前總是妥協(xié),讓他多玩15分鐘再睡,結(jié)果15分鐘后還需要接著玩15分鐘,每次都把我弄得筋疲力盡,我的火氣噌噌地往上躥,好幾次沒忍住把他揍了一頓,結(jié)果他馬上就安靜地睡了。但第二天又是老樣子,所以,我現(xiàn)在很疑惑:通過打罵的方式管教孩子是否有效?”
這位媽媽的問題就在于她沒有堅(jiān)持自己的原則,當(dāng)她第一次做出讓步“讓兒子多玩15分鐘”時(shí),就讓孩子看到自己是有機(jī)可乘的。因此,當(dāng)她試圖重新執(zhí)行規(guī)則時(shí),孩子就不會(huì)配合了。
父母總是很容易對(duì)孩子做出讓步,我也有過這樣的經(jīng)歷。當(dāng)時(shí)小D的認(rèn)知老師跟我說,當(dāng)你讓步時(shí),就等于放棄了自己當(dāng)父母的權(quán)利。后來每次想妥協(xié)時(shí),我會(huì)在心里默念這句口號(hào):作為父母,我需要做主。然后,我會(huì)跟小D重申我的原則。
對(duì)于上面這位媽媽提出的問題,我建議她每天堅(jiān)持進(jìn)行相同的睡前程序,可以告訴孩子:“現(xiàn)在我們要準(zhǔn)備睡覺了,媽媽會(huì)給你洗澡、刷牙、讀一本睡前繪本、唱一首晚安歌。如果你配合的話,我們可以讀兩個(gè)故事、唱兩首歌,如果不配合,刷完牙你就要睡覺。”一開始,孩子一定會(huì)有哭鬧和反抗,但每天堅(jiān)持同樣的流程,孩子就會(huì)明白,這就是父母對(duì)他的期望,不管他如何哭鬧都是不會(huì)改變的,逐漸地他就會(huì)接受這樣的期望。
給予選擇,適當(dāng)放權(quán)
隨著孩子慢慢長(zhǎng)大,他的自主意識(shí)開始覺醒,當(dāng)他覺得自己每天都是被安排好的,就會(huì)感覺很不爽,因此時(shí)不時(shí)想挑戰(zhàn)一下規(guī)則,想找到自己做主的感覺。
“我家姑娘2歲4個(gè)多月,大部分時(shí)候很懂事,可是倔起來跟頭小驢似的。晚上睡著之前堅(jiān)決不蓋任何東西,有時(shí)候還要把上衣撩起來露著肚子睡,結(jié)果最近因?yàn)闇夭钐蟾忻傲?,但她晚上醒的時(shí)候依然不蓋被子,每次只能用武力解決?!?/p>
2歲多的孩子出現(xiàn)這樣“對(duì)著干”的行為非常正常,這時(shí)可以巧妙地運(yùn)用“選擇”來化解。比如,這位媽媽可以問女兒:“今晚你要蓋毯子,還是穿睡袋?”這個(gè)年齡段的孩子,還沒有“聰明”到可以識(shí)破這個(gè)問題的真相,常常就會(huì)隨著媽媽的提問進(jìn)行思考,進(jìn)而做出選擇。千萬不要直接向孩子提要求:“今晚睡覺要蓋毯子?!狈駝t得到的答案一定是“不”。
說明結(jié)果,自食其果
家長(zhǎng)要讓孩子明白,他的每一個(gè)行為背后都會(huì)有一個(gè)相應(yīng)的結(jié)果(既有正面的,也有負(fù)面的),而他需要獨(dú)自對(duì)這些結(jié)果負(fù)責(zé)。通過這種方式,也能夠培養(yǎng)孩子的責(zé)任感。
“我女兒1歲5個(gè)月,她完全可以聽懂大人的話了。最近她特別喜歡咬人,在小區(qū)玩的時(shí)候,常常咬鄰居家的一個(gè)女孩。我已經(jīng)告訴過她咬人不對(duì),也根據(jù)你之前公眾號(hào)上關(guān)于打人的處理方法,演示給她看正確的表達(dá)方式是什么,但她還是屢教不改。在她又咬了幾次后,我實(shí)在忍不住打了她,因?yàn)槲艺娴牟恢肋€有什么方法可以用了?!?/p>
很多時(shí)候,我們發(fā)現(xiàn)孩子明明可以聽懂大人的話,但當(dāng)我們講道理的時(shí)候,他們卻常常不聽。事實(shí)上,他們是在試探大人的底線在哪里。當(dāng)發(fā)生所謂“屢教不改”的情況時(shí),最好的處理方法就是讓孩子“自食其果”。
小D曾經(jīng)也出現(xiàn)過反復(fù)咬人的情況,當(dāng)我意識(shí)到她不是不懂得如何表達(dá),而是有意為之時(shí),我對(duì)她說:“咬人是不對(duì)的,如果你再咬人,我們就立刻回家,今天再也不能出來玩了?!辈怀鲆饬希犖艺f完后,她又咬了我一口。這時(shí),我立刻抱起她往家走,她在我懷里大叫、亂踢。回到家后,我對(duì)她說:“因?yàn)槟阋耍晕覀兙筒荒芾^續(xù)玩了。以后如果你繼續(xù)咬人,我還會(huì)這么做?!?/p>
孩子其實(shí)是很聰明的,當(dāng)他明白自己的某些行為產(chǎn)生的結(jié)果不是他們想要的,幾次以后就會(huì)停止這樣的行為。
大J特別提醒
在和小D的認(rèn)知老師接觸的過程中,我受她影響最大的一點(diǎn),就是我明白了:沒有壞孩子,只有不會(huì)教孩子的父母。每當(dāng)我被小D的問題行為氣到快要發(fā)瘋時(shí),我就意識(shí)到自己的育兒知識(shí)庫又需要擴(kuò)充了。希望這篇文章分享的方法,可以讓大家的育兒知識(shí)庫里多幾個(gè)“錦囊”。
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