美國早教:打罵孩子是父母無能的表現(xiàn)

打罵孩子是父母無能的表現(xiàn)

我曾在公眾號后臺做過“你打過孩子嗎”的調(diào)查，收到了2000多條回復，其中近2/3的父母都說“打過孩子”。他們都坦言自己真的不想打，但孩子真的太讓人生氣了。也有不少父母問我：你真的沒有被小D氣到要打她的時候嗎？

雖然我寫過很多育兒心得，但小D仍然是一個“熊孩子”，我也曾經(jīng)常常被她氣到要爆炸。但如今我能夠做到心平氣和，原因就是每到自己情緒即將失控時，我就在心里對自己說：和小孩子斗智斗勇，用腦力就足夠了，哪還犯得上使用武力呢？（這一招真的很有效，推薦大家試一試。）

打罵孩子，意味著家長的無能。因為你已經(jīng)沒有其他方法可以管教孩子，只能依靠身體的優(yōu)勢。為了保證自己腦力足夠，我平時沒少下功夫，經(jīng)常學習育兒的理念和方法。我總是開玩笑說，育兒就是要不斷擴充自己的“錦囊”，多學幾招，就可以見招拆招，而不是只依靠拳頭解決問題。

根據(jù)這次調(diào)查結果，我把打孩子的原因進行了分類，并選取幾個比較典型的例子，分享一下我的做法，希望能夠對大家有所啟示。

不打不罵，是為了更好地管教孩子

問所有打過孩子的父母：你為什么打罵孩子？大部分的答案都是“為了管教孩子”。然而，如果真是這個目的，我們就更不應該打罵孩子。打罵也許能在當下解決問題，但孩子今后一定還會犯同樣的錯誤。為什么呢？因為打罵并沒有從根源上解決問題。

管教的終極目標是希望孩子可以自我約束，當下次發(fā)生同樣的事情時，他們能夠意識到這件事不對而不去做，而不是因為害怕父母打他而不做。因此，父母需要告訴孩子你的期望是什么，孩子的哪些行為是被鼓勵的，哪些是不被允許的。

要做到不打罵，需要家長在平時花更多的工夫。很多家長對于規(guī)則的建立很隨意，沒有一個完整的規(guī)劃。比如，3歲的孩子吃飯時扔食物，在家時你睜一只眼閉一只眼，但到了餐廳和朋友們一起吃飯時，你會覺得需要管教。這種情況下，孩子一定不會聽從你的語言管教，這時你很可能會發(fā)火。但換個角度來看，其實孩子也很委屈，因為在家里這種行為是被允許的，為什么換了個地方就不能這樣做了呢？

小D的認知老師曾給我一個建議：為人父母的第一堂課，應該是父母按照雙方都認可的價值觀排序，列出最重視的孩子的好行為，以這些作為建立規(guī)則的基礎，抓大放小，溫柔并堅定地執(zhí)行規(guī)則，在規(guī)則之內(nèi)給予孩子最大限度的自由。

說到做到，貫徹到底

“熊孩子”為什么不聽話？排名第一位的原因就是規(guī)則不一致。比如，媽媽要求孩子睡前不可以吃冰激凌，但奶奶卻說“今天吃完最后一根，以后就不吃了”。孩子是很聰明的，他們很快就知道誰更容易妥協(xié)、更容易“為自己所用”。因此，一旦設立了規(guī)則，家庭成員的態(tài)度一定要保持一致，說到做到，實施到底。

“我兒子3歲半，每天晚上鬧著不肯睡覺，我之前總是妥協(xié)，讓他多玩15分鐘再睡，結果15分鐘后還需要接著玩15分鐘，每次都把我弄得筋疲力盡，我的火氣噌噌地往上躥，好幾次沒忍住把他揍了一頓，結果他馬上就安靜地睡了。但第二天又是老樣子，所以，我現(xiàn)在很疑惑：通過打罵的方式管教孩子是否有效？”

這位媽媽的問題就在于她沒有堅持自己的原則，當她第一次做出讓步“讓兒子多玩15分鐘”時，就讓孩子看到自己是有機可乘的。因此，當她試圖重新執(zhí)行規(guī)則時，孩子就不會配合了。

父母總是很容易對孩子做出讓步，我也有過這樣的經(jīng)歷。當時小D的認知老師跟我說，當你讓步時，就等于放棄了自己當父母的權利。后來每次想妥協(xié)時，我會在心里默念這句口號：作為父母，我需要做主。然后，我會跟小D重申我的原則。

對于上面這位媽媽提出的問題，我建議她每天堅持進行相同的睡前程序，可以告訴孩子：“現(xiàn)在我們要準備睡覺了，媽媽會給你洗澡、刷牙、讀一本睡前繪本、唱一首晚安歌。如果你配合的話，我們可以讀兩個故事、唱兩首歌，如果不配合，刷完牙你就要睡覺?！币婚_始，孩子一定會有哭鬧和反抗，但每天堅持同樣的流程，孩子就會明白，這就是父母對他的期望，不管他如何哭鬧都是不會改變的，逐漸地他就會接受這樣的期望。

給予選擇，適當放權

隨著孩子慢慢長大，他的自主意識開始覺醒，當他覺得自己每天都是被安排好的，就會感覺很不爽，因此時不時想挑戰(zhàn)一下規(guī)則，想找到自己做主的感覺。

“我家姑娘2歲4個多月，大部分時候很懂事，可是倔起來跟頭小驢似的。晚上睡著之前堅決不蓋任何東西，有時候還要把上衣撩起來露著肚子睡，結果最近因為溫差太大感冒了，但她晚上醒的時候依然不蓋被子，每次只能用武力解決?！?/p>

2歲多的孩子出現(xiàn)這樣“對著干”的行為非常正常，這時可以巧妙地運用“選擇”來化解。比如，這位媽媽可以問女兒：“今晚你要蓋毯子，還是穿睡袋？”這個年齡段的孩子，還沒有“聰明”到可以識破這個問題的真相，常常就會隨著媽媽的提問進行思考，進而做出選擇。千萬不要直接向孩子提要求：“今晚睡覺要蓋毯子?！狈駝t得到的答案一定是“不”。

說明結果，自食其果

家長要讓孩子明白，他的每一個行為背后都會有一個相應的結果（既有正面的，也有負面的），而他需要獨自對這些結果負責。通過這種方式，也能夠培養(yǎng)孩子的責任感。

“我女兒1歲5個月，她完全可以聽懂大人的話了。最近她特別喜歡咬人，在小區(qū)玩的時候，常常咬鄰居家的一個女孩。我已經(jīng)告訴過她咬人不對，也根據(jù)你之前公眾號上關于打人的處理方法，演示給她看正確的表達方式是什么，但她還是屢教不改。在她又咬了幾次后，我實在忍不住打了她，因為我真的不知道還有什么方法可以用了?！?/p>

很多時候，我們發(fā)現(xiàn)孩子明明可以聽懂大人的話，但當我們講道理的時候，他們卻常常不聽。事實上，他們是在試探大人的底線在哪里。當發(fā)生所謂“屢教不改”的情況時，最好的處理方法就是讓孩子“自食其果”。

小D曾經(jīng)也出現(xiàn)過反復咬人的情況，當我意識到她不是不懂得如何表達，而是有意為之時，我對她說：“咬人是不對的，如果你再咬人，我們就立刻回家，今天再也不能出來玩了?！辈怀鲆饬希犖艺f完后，她又咬了我一口。這時，我立刻抱起她往家走，她在我懷里大叫、亂踢?；氐郊液?，我對她說：“因為你咬人，所以我們就不能繼續(xù)玩了。以后如果你繼續(xù)咬人，我還會這么做?！?/p>

孩子其實是很聰明的，當他明白自己的某些行為產(chǎn)生的結果不是他們想要的，幾次以后就會停止這樣的行為。

大J特別提醒

在和小D的認知老師接觸的過程中，我受她影響最大的一點，就是我明白了：沒有壞孩子，只有不會教孩子的父母。每當我被小D的問題行為氣到快要發(fā)瘋時，我就意識到自己的育兒知識庫又需要擴充了。希望這篇文章分享的方法，可以讓大家的育兒知識庫里多幾個“錦囊”。