美國(guó)早教:管教孩子，不是擺出家長(zhǎng)的架子

管教孩子，不是擺出家長(zhǎng)的架子

隨著孩子越來越大，家長(zhǎng)需要給他們建立起規(guī)則和界限。但我們常常會(huì)感到疑惑：好好和孩子講道理他們不聽，難道一定要讓我們兇巴巴的才肯聽嗎？

這篇文章先來分享3個(gè)小故事，看看里面是否有你我的影子。

通過語(yǔ)氣和表情讓孩子明白行為的界限

有段時(shí)間，小D路過走廊里的插座就想碰，我每次都會(huì)拉住她，并告訴她：“不可以，很燙！”小D是個(gè)“小吃貨”，一聽到“燙”這個(gè)詞，眼睛都亮了，估計(jì)是聯(lián)想到了吃飯時(shí)的場(chǎng)景，她對(duì)著插座一個(gè)勁兒地吹，更加想要摸一摸了。于是，每天在我家走廊都會(huì)上演這樣的場(chǎng)景：我說“不可以”，還告訴她“為什么不可以”，她卻對(duì)著插座吹氣，仍然想摸插座。

有一天，當(dāng)這一幕正在上演時(shí)，小D的認(rèn)知老師剛好從電梯里出來，她看到后不禁笑了。她問我，你是真的不想讓她碰這個(gè)插座嗎？當(dāng)然了！我被她問得一頭霧水。她向我描述了她剛剛看到的情景：面帶微笑的媽媽，用跟平時(shí)一樣的語(yǔ)音和語(yǔ)調(diào)在和女兒說一件非常危險(xiǎn)的事，而且一直在碎碎念，完全沒讓人感覺到事情的嚴(yán)重性和緊迫性。

老師說，這個(gè)年齡段的孩子并不能完全明白大人所說的話，但他們會(huì)結(jié)合大人的表情、神態(tài)、語(yǔ)音、語(yǔ)調(diào)來理解大人的意思。這就是我即使說了“不可以”，小D卻仍然想摸插座的原因，因?yàn)樗龥]有感受到我說話語(yǔ)氣的不同。更糟糕的是，她還聯(lián)想到了“吃飯”這件讓她特別感興趣的事，自然就更加想摸。

幾天后，老師向我演示了正確的做法，她的臉部表情變得特別嚴(yán)肅，并且壓低聲音，非常堅(jiān)定、不容置疑地告訴小D：“不可以，危險(xiǎn)！”話一點(diǎn)兒都不多，但小D聽后一下子就被震懾住了，沒有再去碰那個(gè)插座。

我常常見到這樣的場(chǎng)景，本來家長(zhǎng)是在教育孩子，后來卻和孩子嘻嘻哈哈開起玩笑來，最后只是輕描淡寫地加上一句“以后不可以哦”。孩子是通過家長(zhǎng)的反饋來定義自己的行為的，當(dāng)大人覺得這是一件嚴(yán)重的事情，需要教育孩子時(shí)，一定要配合上相應(yīng)的神情和語(yǔ)調(diào)。嚴(yán)肅堅(jiān)定不代表“兇”，但有時(shí)家長(zhǎng)也需要讓孩子感到“不怒而威”，以更好地幫助他了解行為的界限在哪里。

家長(zhǎng)在說“不”的同時(shí)，要給孩子解釋原因

前不久，以前的同事帶著4歲的兒子來紐約玩。我們一起吃飯時(shí)，孩子坐在餐桌上玩小汽車。飯菜沒有上桌之前，他媽媽并沒有管他。飯菜上桌后，大家開始吃飯了，他還在玩小汽車。媽媽對(duì)他說：“不要玩了，趕緊吃飯。”孩子聽了以后，根本不為所動(dòng)，繼續(xù)“嘀嘀嘀”地在飯桌上開小汽車，后來干脆站在椅子上開。其間，媽媽邊吃飯邊說：“不要玩了，不可以這樣?！焙⒆硬]有停下來，媽媽卻一個(gè)勁兒地抱怨：“唉，男孩子就是難管，根本不聽話。”

回家的路上，老公和我聊起這件事，他說：“男孩真的很難管啊，他媽媽說了那么多次他都不聽?！蔽艺f，性別可能是一部分原因，但主要原因在媽媽。我同事當(dāng)時(shí)只是嘴巴上碎碎念，在神情和語(yǔ)調(diào)上并沒有表現(xiàn)出自己的立場(chǎng)，反而更像是在說給旁邊的人聽：你看，我教育了但沒用，是孩子太難管教了。而對(duì)孩子來說，他其實(shí)已經(jīng)習(xí)慣了媽媽的管教方式，他知道媽媽只是嘴上說說而已，并不是真的制止他。

父母不需要時(shí)時(shí)對(duì)孩子說“不”，但當(dāng)父母真的說“不”時(shí)，就需要讓孩子明白，父母是認(rèn)真的，父母禁止的事情就一定不能做。建議父母每次說“不”時(shí)，能夠給孩子一個(gè)簡(jiǎn)單的解釋，比如：“現(xiàn)在是吃飯時(shí)間，你在餐桌上玩小汽車會(huì)影響大家吃飯?！边@樣孩子就會(huì)明白，這不是父母故意和我對(duì)著干，而是因?yàn)槲业男袨橛绊懙剿肆恕?/p>

家長(zhǎng)要盡量少說“不”，多使用正面語(yǔ)言

我有一個(gè)鄰居是德國(guó)媽媽，她的女兒3歲半，特別懂事。媽媽對(duì)小女孩的要求很嚴(yán)格，我們?cè)谝黄鹜嫠r(shí)，總能聽到媽媽對(duì)她說“不行”“不可以”“不允許”。以我的標(biāo)準(zhǔn)來看，有些事情我并不會(huì)要求那么嚴(yán)格。

有一天，我?guī)去小公園玩，剛進(jìn)去就看到那個(gè)小女孩在地上躺著大哭，一邊哭一邊蹬腿。在我印象中，她還從來沒有這樣過。她的媽媽處理這個(gè)問題時(shí)做得很好，她蹲下來，陪在女兒旁邊說：“我知道你很憤怒，但你需要讓自己平靜下來。我就在你身旁，等你的身體平靜下來為止?！?分鐘后，女孩漸漸平靜了，她一邊抽泣一邊對(duì)媽媽說：“你為什么總對(duì)我說‘不可以’呢？”后來她們離開了小公園，但小女孩的話卻一直縈繞在我耳邊。

家長(zhǎng)管教孩子時(shí)，總是喜歡說“不”，慢慢地，“不”就成了我們的口頭禪。其實(shí)，很多時(shí)候不使用“不”字也能表達(dá)出同樣的意思。比如，把“不練好鋼琴不能出去玩”換成“練完琴我們就出去玩”，把“不許亂跑”換成“寶貝，牽著媽媽的手走吧”，等等。如果家長(zhǎng)跟孩子溝通時(shí)經(jīng)常使用正面的語(yǔ)言，孩子會(huì)更愿意配合，因?yàn)檫@樣的溝通讓他們感受到自己有很大的自由。那么當(dāng)父母難得一次說“不”時(shí)，他們就知道父母是認(rèn)真的。要培養(yǎng)出懂事的孩子，家長(zhǎng)一定要記得盡量少說“不”。

管教孩子，從來沒有絕對(duì)的真理，但我始終相信，每個(gè)所謂的好孩子或“熊孩子”背后折射的，一定是父母對(duì)他們言傳身教的影響。如果把管教孩子看成一條數(shù)軸，在溺愛和打罵這兩個(gè)“極端值”之外，其實(shí)有更多的“中間值”。這些“中間值”給了家長(zhǎng)足夠的空間去包容不同個(gè)性的孩子，而對(duì)于這些“中間值”的探索，卻需要家長(zhǎng)花費(fèi)更多的時(shí)間和精力，這是需要父母不斷學(xué)習(xí)和提高的。

大J特別提醒

管教孩子時(shí)，家長(zhǎng)不用時(shí)時(shí)刻刻端著家長(zhǎng)的架子，但我們需要知道，當(dāng)自己用怎樣的語(yǔ)言、神態(tài)跟孩子說時(shí)，孩子真的會(huì)聽。“不”是個(gè)非常嚴(yán)肅的詞，請(qǐng)家長(zhǎng)不要輕易說出口，但如果使用這個(gè)詞，請(qǐng)記得保證它的嚴(yán)肅性和有效性。