美國(guó)早教:如果孩子很“聽話”，也許是你教育的失敗

如果孩子很“聽話”，也許是你教育的失敗

暑假時(shí)，很多國(guó)內(nèi)的朋友都帶著孩子來(lái)紐約玩。在此期間，我們一家三口高密度地接觸了很多不同年齡的國(guó)內(nèi)孩子。我發(fā)現(xiàn)一個(gè)特別有意思的現(xiàn)象，不管是針對(duì)4歲的孩子，還是針對(duì)12歲的孩子，朋友們對(duì)孩子說(shuō)得最多的一句話都是“要聽話”。

“寶寶，把最后一口飯吃完，要聽話！”

“叫你不要去玩這個(gè)，現(xiàn)在摔疼了吧，怎么這么不聽話?！?/p>

“你家孩子真乖、真聽話，我家的太難管了。”

最近和老公討論起這件事，我說(shuō)：“如果哪天小D變得太聽話，我其實(shí)會(huì)難過(guò)的，因?yàn)檫@說(shuō)明我們的教育是失敗的。”

家長(zhǎng)真的想要一個(gè)聽話的孩子嗎

“聽話”仿佛是對(duì)孩子最高級(jí)別的表?yè)P(yáng)，幾乎所有的父母都希望孩子能夠“聽話”。如果孩子看到大人的眉毛一抬，就不再敢動(dòng)；大人說(shuō)一句“不可以”，孩子就乖乖接受，很多人認(rèn)為這是父母管教有方。但如果換個(gè)角度想一想，當(dāng)我們說(shuō)一個(gè)成年人“聽話”時(shí)，是不是一種贊賞呢？顯然不是。對(duì)一個(gè)成年人來(lái)說(shuō)，“聽話”還有很多其他的代名詞：老好人、沒主見、缺乏勇氣等。

希望孩子聽話，這不是真正的愛，而是父母的控制欲望在作祟，因?yàn)槁犜挼暮⒆涌梢宰尭改父p松、更省力。在很多父母看來(lái)，聽話的孩子就是“乖孩子”，就能得到獎(jiǎng)勵(lì)，得到父母的喜愛；不聽話的孩子就是“壞孩子”，就會(huì)得到懲罰，而且不被父母所喜歡。在這種環(huán)境下成長(zhǎng)的孩子，漸漸學(xué)會(huì)了壓抑自己的真實(shí)想法，他們?yōu)榱擞懞酶改付兊霉郧啥?。長(zhǎng)此以往，他們便會(huì)喪失獨(dú)立思考的能力，喪失大膽說(shuō)出自己想法的勇氣，總是習(xí)慣于被動(dòng)接受他人的安排。

小時(shí)候“聽話”的孩子，會(huì)成長(zhǎng)為“聽話”的少年，不敢對(duì)欺凌他的對(duì)象說(shuō)“不”，不敢堅(jiān)持自己真正想學(xué)的專業(yè)?！奥犜挕钡纳倌暧珠L(zhǎng)成了“聽話”的成人，他成了老板和同事眼里的“老好人”，無(wú)論再忙再累，別人讓他做的事情，他都不敢拒絕，別人加薪時(shí)他也不敢去爭(zhēng)取自己的權(quán)益。而且“聽話”的孩子不管多大，永遠(yuǎn)都是媽媽的孩子，他會(huì)按照父母的預(yù)期，在規(guī)定的年齡結(jié)婚、生子，卻從來(lái)沒有問(wèn)過(guò)自己：這些是我真正想要的生活嗎？

家長(zhǎng)無(wú)法預(yù)見孩子未來(lái)會(huì)遇到什么，我們可以做的就是盡力提高他們應(yīng)對(duì)各種問(wèn)題的能力，而其中一個(gè)至關(guān)重要的能力，就是要有自己的想法，敢為自己辯護(hù)，敢對(duì)權(quán)威說(shuō)“不”。

我們需要的是講理的孩子

允許孩子不聽話，并不意味著不給孩子立規(guī)矩。很多時(shí)候，聽話的孩子不一定明白事理，只不過(guò)是因?yàn)槠扔诟改搁L(zhǎng)期的“獨(dú)裁專制”而變得順從而已。相比“聽話”，我更希望小D是一個(gè)講理的孩子，誰(shuí)有理就聽誰(shuí)的，而不是盲目聽從哪個(gè)人或哪個(gè)權(quán)威的話。

父母在管教孩子時(shí)，總是不自覺地想樹立起父母的“威信”，因此變得過(guò)于追求管教的結(jié)果，過(guò)于關(guān)注孩子是否遵守規(guī)矩，從而忽視了告訴孩子為什么要建立這樣的規(guī)矩。管教的終極目標(biāo)是激發(fā)孩子“自我管理”的機(jī)制，只有從小讓他們明白為什么這是對(duì)的、那是錯(cuò)的，他們長(zhǎng)大后才能學(xué)會(huì)獨(dú)立地管理自己。

想一想，每當(dāng)孩子犯錯(cuò)時(shí)，我們最習(xí)慣怎么說(shuō)？

“我數(shù)到‘3’，你必須這么做！”

“不可以，你再這么做，我就帶你離開這里／打你！”

“不可以，你再這樣，媽媽就不喜歡你了?！?/p>

這樣的溝通模式本質(zhì)上還是希望孩子“聽話”，言外之意是“我已經(jīng)告訴你不可以，你就要遵守，否則就會(huì)受到懲罰”。這樣的家長(zhǎng)常常認(rèn)為自己是高高在上的“權(quán)威”，需要孩子無(wú)條件服從自己，沒有跟孩子進(jìn)行平等的溝通，也沒告訴孩子為什么他的行為是錯(cuò)誤的。

很多媽媽也許會(huì)說(shuō)，“說(shuō)教”對(duì)于小月齡寶寶行不通，因?yàn)樗麄兟牪欢Ｏ旅嫖遗e一個(gè)例子，小D有段時(shí)間曾出現(xiàn)咬人的行為，當(dāng)時(shí)我是這樣處理的：

●告訴她“咬人很痛”?！獜?qiáng)調(diào)結(jié)果。

●“咬別人時(shí)，別人會(huì)疼，會(huì)不開心。”——強(qiáng)調(diào)行為的結(jié)果，對(duì)于年紀(jì)小的孩子進(jìn)行理論說(shuō)教，他們的確不能理解，但他們對(duì)于情緒和情感是非常敏銳的。所以，強(qiáng)調(diào)孩子的行為對(duì)他人情緒和情感的影響，是很好的一種“教育”方式。

●“如果你想和其他小朋友玩，你可以揮手打招呼?！薄峁┱_的做法，很多家長(zhǎng)告訴孩子不可以，卻沒有及時(shí)給孩子提供正確的解決方案，因此下次遇到類似的情況，孩子還是不知道該怎么做，從而出現(xiàn)“屢教不改”的現(xiàn)象。

我們需要有主見、不盲從的孩子

太聽話的孩子容易失去自我，因?yàn)樗麄儚男【褪窃凇氨话才拧敝卸冗^(guò)的，當(dāng)他們踏上社會(huì)后，就很容易受大環(huán)境影響而隨波逐流。從小允許孩子“不聽話”，可以讓孩子知道：他的想法是十分寶貴、值得被重視的，他有權(quán)利發(fā)表自己的不同意見。

在一些非原則性的問(wèn)題上，我會(huì)適當(dāng)放權(quán)，在規(guī)則之內(nèi)給小D最大的自由，尊重她的選擇權(quán)。比如，對(duì)于今天穿裙子還是穿褲子，先吃肉還是先吃菜，玩小火車還是讀繪本，等等，這些完全可以讓孩子自己去選擇。在這個(gè)過(guò)程中，能夠保護(hù)孩子表達(dá)想法的積極性，孩子能夠感受到家長(zhǎng)的尊重和鼓勵(lì)，以后就會(huì)敢于表達(dá)自己內(nèi)心的想法。

有一次臨出門前，小D穿上一只鞋后，死活不肯穿另一只鞋。我并沒有擺出“媽媽”的架子，強(qiáng)迫小D穿上鞋，而是帶著她去樓下走了一圈，她光著的那只腳一碰到冰涼的瓷磚，馬上就縮了回來(lái)，然后看著我。我順勢(shì)告訴她，現(xiàn)在天氣冷了，穿鞋子可以讓小腳暖和起來(lái)。之后，我們開開心心地回家穿好了鞋再次出門。擺出家長(zhǎng)的架子要求孩子服從，這太簡(jiǎn)單了，但這樣會(huì)輕易破壞孩子表達(dá)想法的積極性，我只不過(guò)陪著她去體驗(yàn)她自己選擇后的結(jié)果，讓她明白：你做的任何決定，媽媽都會(huì)支持你。

我希望當(dāng)小D長(zhǎng)大后會(huì)告訴我：“媽媽，我想學(xué)這個(gè)?！倍皇俏腋嬖V她：“你要學(xué)這個(gè)?！蔽蚁Ｍ龝?huì)問(wèn)我：“為什么非要這么做不可呢？”而不是只要我說(shuō)的，她就全盤接受。

我希望小D在做重大的人生決定時(shí)，愿意來(lái)詢問(wèn)我的意見，因?yàn)樗牢視?huì)傾聽和理解。我更希望當(dāng)我跟她分享自己的人生智慧后，她會(huì)告訴我：“媽媽，你的意見我聽到了，可我還是想這么做?！蹦菚r(shí)，我一定會(huì)說(shuō)：“那就去試試看吧，寶貝，你的人生你自己做主！”

讓孩子自發(fā)地明白對(duì)錯(cuò)，具有獨(dú)立思考能力，懂得如何做選擇，這樣的孩子一定不是傳統(tǒng)意義上“聽話”的孩子，因?yàn)檫@意味著在教育過(guò)程中，家長(zhǎng)需要花費(fèi)大量的時(shí)間去解釋、說(shuō)明甚至帶著孩子試錯(cuò)，這樣的教育方式一定不是最省心的。但從長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)看，這樣的教育方式對(duì)孩子卻是最有益的。

大J特別提醒

終有一天，孩子需要獨(dú)自面對(duì)這個(gè)世界；終有一天，父母不能再做孩子幕后的“遙控器”。因此，家長(zhǎng)需要早早讓孩子抓住自己人生的“方向盤”，而不是永遠(yuǎn)操控孩子的人生。孩子，你真的不需要“聽話”！